우선 많이 부족한 글 읽어 주셔서 감사드립니다.저는 고3 학생인데, 최저 없는 수시러라 수능을 보긴 하지만 큰 부담은 없고 면접만 준비하면 되는 상태예요. 학원도 다 끊어서 몇 년간 저를 힘들게 했던 학업적인 요소가 사실상 완전히 사라졌습니다. 중학생 때부터 이런 날을 기다려왔던 터라 분명 좋긴 한데, 방과 후에 꼭 무언가를 해야 한다는 압박감이 사라지니 한편으로는 공허함이 크게 느껴집니다.지난주 월요일에 개학하고, 이번 주 화요일에 세특 발표까지 완전히 끝났거든요. 발표가 딱 끝났을 땐 이제 방과 후에 편히 쉴 수 있겠다고 생각했는데, 막상 학교가 끝난 순간부터 이상하게 너무 우울해졌습니다.우울한 이유 중 공허함도 있겠지만, 무엇보다 할 일이 없어지다 보니 잡생각이 많아졌고, 그러다 인간관계에 대해 현타가 오면서 그게 더 큰 영향을 주는 것 같습니다.제 스스로 이런 말 하기 조금 부끄럽지만, 저는 어릴 때부터 착하고, 친구도 많고, 밝고, 똘똘한 아이였어요. 동성 친구들뿐만 아니라 이성에게도 인기가 많아서 고백도 많이 받았습니다. 그런데 제가 그런 이미지를 얻게 된 건, 가면을 쓰고 살아왔기 때문이라 생각해요. 저는 어릴 때부터 남에게 절대 화내면 안 되고, 나를 좀 깎아내리더라도 좋은 말을 더 해줘야 한다고 믿었어요. 그래서 언제나 무조건적인 친절을 베풀었죠. 심지어 부당한 대우를 받고 있을 때도 오히려 제가 상대를 칭찬하거나 위로하기도 했습니다.저는 이렇게 남에게 잘하는 게 당연하다고 생각하며 살아왔는데, 돌아오는 건 없으니 점점 제가 죄인처럼 느껴집니다. 고1 때부터 함께한 친한 친구 무리도 마찬가지예요. 저는 그 친구들이 어떤 말을 하든 다 진심으로 들어주고 고민 상담도 해주었는데, 정작 저는 단 한 번도 제 고민을 털어놓은 적이 없습니다. 어느 순간부터 그 친구들이 저를 친구로 여긴다기보다는 그냥 다 맞춰주고, 다 받아주는 사람으로만 생각하고 막 대하는 것 같아요.이런 생각이 시작되니 친한 친구들뿐 아니라 제 주변 사람들 모두가 저를 그냥 ‘아는 애’, ‘막 대해도 되는 애’로만 여기는 것 같다는 불안이 커졌습니다. 결국 저만 호의를 베풀며, 그들은 제게 아무런 마음도 쓰지 않았다는 생각에 현타가 오고, 의지할 곳이 없어 외로움이 생겨났어요.부모님에게 의지하고 싶지만, 저는 19년을 살면서 부모님으로부터 단 한 번도 사랑한다는 말을 들어본 적이 없습니다. 사회성도 스스로 기르며 살아왔고요. 물론 세상은 원래 혼자 살아가는 거라 하지만, 저는 제 모든 걸 내어주며 남에게 잘해줬는데 정작 저를 진심으로 아끼는 사람은 단 한 명도 없다는 생각이 자꾸 듭니다.이번 주 화요일부터 매일 이런 생각 때문에 집에서 몰래 울고, 배는 고픈데 음식은 잘 들어가지 않고, 친구들과 이야기를 나눌 때도 예전처럼 즐겁지 않아 억지로 웃기만 하고 있습니다. 깨어있을 땐 이런 생각만 하게 되니깐 계속 잠만 자려 하고 있어요. 삶에 대한 의지가 사라져 많이 안 좋은 생각까지 하며 방법을 찾아보기도 했습니다.이 우울감을 어떻게 극복해야 할까요?